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我几乎是已经不能起身了，更不能像同龄孩子一样活蹦乱跳，就别说平常习以为常的走路了。

就那样虚无缥缈地躺在□□，望着雪白白的棚顶，等着生命一点一滴的枯竭，一点一滴的流逝。

我是不是该感谢，上天对我还有一丝的怜爱。

在我以为要离开人世，最后的时间里，见到了至亲至爱的父母，让我几度认为不曾在乎我死活的父母，对我还是心存关爱。

我没有过问过什么，更没有跟他们说起，我曾打过电话给他们的事情，我只是想安安静静的离开，享受最后少之可怜的家庭温暖，那一点偷来的幸福。

时间的流逝，我几度昏睡过去，曾多少次的试想，可不可以让我让我……再多活几日，我想看看故乡的海，故乡有天空，是不是还是那样的蓝。

可最终，时间不曾给过我机会。

就像那句话：叶子的离开，是因为风的追求，还是因为树的不挽留。

那么，我呢？是因为什么？谁能来告诉我！

我再次的昏睡过去了，等醒来的时，我看见妈妈脸上，有隐忍的伤痛，却还强撑着苦涩的笑容，看见爸爸的愁容，似有舒展开来，却又不曾变过。从不吸烟的他，却见到烟雾在他指尖缭绕。

我的胸口一阵刺痛，手不自觉的抚上去，我惊讶的发现，我的胸口上，多了一条像虫子一样的疤痕。

我惊恐的望向父母，祈求他们给我一点解释。可换来的是他们轻描淡写诉说，说有位好心的叔叔救助了我，之后的事情我没有再问过，是我不敢问，还是我太清楚了什么？

我没有勇气，去印证什么。

病情好转，他们告诉我，前阵子为什么不来看我的原因，心里知道他们是在安慰我，我知道，他们曾经爱过我就好，事实的真相，有那么重要吗？

我不知道。

正当，我还沉浸在团聚的喜悦当中时，隔壁传来悲恸的哭声，我见母亲扭头窝在父亲高大的怀里，微微的颤抖。

我意识到了什么，我顾及不到身上的痛楚，掀开被子跳下床，猛的打开门。

我惊讶的发现，又是一样的动作。

我没有看见我想看的，可却看见，从隔壁病房里，抬走一口棺材。我虽然看不到里面的人，却清楚的感应到一种全身的悲恸。

我傻在了那里，想起了那天的，那个倔强的面容，更清楚的知道了什么。

我瘫坐在了地上，不知过了多久。

只是知道周围极其的安静，安静到，我都不知道，父母什么时候站在了身后。