自从父亲去世以后，我过年再说给母亲寄钱，母亲就说她不要钱了，非要我回家过年。而且，我也知道母亲平时一人孤孤单单，盼望我们都整整地盼了一年了，我不能让她失望。所以，这十多年里，我每年都要回老家看望母亲。母亲为了我们，一生经历了许多的坎坷和苦难。可等我们大了，都飞了出去，没有人陪在她的身旁。特别是去年，她的眼睛患有白内障，连往热水瓶里灌开水都看不见。有一次，她把一百元钱掉在了火炉上，烧了一半时，让我弟弟的女儿看到了。等孙女把烧了一半的钱从火中取出来时，让我妈心疼也好些天。那段时间，她就感觉非常地无奈和无助。我听到这事之后，刚好我已退居二线，就在年前早早地回到了家里，陪她在一起。可是，当我年后离家时，她却不想让我离开，这是她多少年来第一次有这种想法和要求。尽管我哥、我大妹和我弟都在当地，三天两头地过来给她送些东西，可是，她还是渴望有人陪在她的身边。因为就在半年前，她因踩着椅子往大柜子里放被子里，一下子从椅子上后仰着跌倒在水泥地上，如果不是抢救及时，恐怕早就没命了。她毕竟是86岁的高龄了，哪能经得起这种闪失？

因为母亲一人呆在家里，我们平时只能打个电话问候一下，所以，每到过年时，就急着要回家去看望她。今年因小妹从遵义过来参加了我儿子的婚礼后，就直接回了HN所以，我就没有太早地回家。而且母亲也打来电话说我多年来都没有在自己家过次年，现在儿子刚结婚，让我过年不要回老家了，好好地陪着妻子和儿子一起过个年。其实，我也不是那么非常想回家。因为回一次家非常地麻烦，每到春运开始，高铁和列车就不在我们家车站停靠，必须要到岳阳或是长沙转车。而且票也非常地难买。去年我回家，好长时间都没买到返程的车票，最后实在没办法，还是让妻子的弟媳妇找人在西安火车站买的票，快寄过去的。今年，我让儿子从网上给我买20日的高铁票，可是，儿子买了好几天，才把票买到，而且返程的车票还是没有着落。但是，千难万难我都不能让母亲白等一年。她今天已经是87岁了，还能再见到我们几次？我们还能再见她几次？所以，我必须要想一切办法回家，和她团聚，和兄弟姐妹们团聚。因为一旦母亲不在了，我们兄弟姐妹们天各一方，再团聚和再见面也就非常地不容易了。

因为常年在外面工作和生活，回到家里已经有许多的不适应了。HN那边没有暖气，一到了冬天就非常地冷，而且是屋里和外面一样地冷，还不停地下雨。平时在家里每天的工作主要是写作和打球。可是，回了老家，就整天陪着兄弟姐妹们在一起打牌。HN人爱打麻将，每天除过吃饭和睡觉，几乎所有时间都在打麻将。根本没有时间坐下来写作，有时想出外打打乒乓球，可是，我把整个汨罗大街转了几遍，也没有找到一个可以打球的地方。而且HN人喜欢吃油腻的菜。所有的菜都象是从油水里泡着的，而且盐也放得很多。我就吃不成这种菜，一吃就感到油腻犯恶心。母亲就让人给我专门炒上一盘清淡的蔬菜，烧上一盘清淡的鱼。她知道我爱吃苹果，老早就让我大妹把苹果买好了。过上一会，就催着我去吃苹果。让我感觉着母爱的温暖和慈祥。

老家是我童年和学生时代度过的地方，珍藏着我许多美好的记忆和回忆。可是，因为铁路工程局的流动和迁移，同学们都随着单位四海为家，移居到了别的地方。所以，能见的同学已经不多了。过去的学校已经被外地承包商盖成了住宅小区。过去曾经下过乡的地方，也已是物是人非，变得让人认不出了。所以，也就不想再往那边去了。所以，老家虽然时常还会在梦里出现，但已让人感觉没什么可留恋了。即使过年回家时能遇到一些同学或是熟人，也都是过来看望父母的。而家属大院里的老人们都是当年抗美援朝下来的老一代，这些年来差不多快死光了，依然健在的已是寥寥无几。

人们期盼着巴望着过年，可是，过年很快，大年初一初二一过，初三就要给父亲上坟。接着，大家就开始准备返程。到了初五初六，就一个接一个地离开了。我每年离开得最晚，差不多到了初十才返程。一直到离开了老家回到了西安，才感觉到给过去的一年画上一个圆满的句号。是这样，一年三百六十五天为一个轮回，一个轮回的结束就是一个新的轮回的开始，一种心愿的满足也是一个新希望的开始。我们的生活和亲情就是在这种轮回中延续。

家乡的意义在我们的心里会越来越淡，但却又让我们无法割舍。我们终久会象当年SD人闯关东那样，永远地离开那个让我们始终割舍不了的老家。这也是没有办法的事。因为我们已经有了一个属于我们自己的新家。一旦父母离世后，我们就会象断了线的风筝一样，四处地飘散，再也没了凝聚的归属。所以，我们也在担心：一旦母亲离世了，我们也就无家可回了，到那时，我们该会怎样呢？