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第67章 情人之夜

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是啊,在现实中我是独自过了46个情人节的男人。

这不等于我身边没有过中意的女人。其实,现实社会里任何男人身边多少会有女人去中意你。只是她喜欢你,你未必喜欢她。或者你心中的女神有很多,但是她们身边围着太多的苍蝇,我......不想成为他们中的一个。最后,我总是在情人节离开家,去一个没有人能找到我的地方过夜。

有时是在网吧玩通宵的网游,躲在哪里两包烟,一盒饼干,一瓶矿泉水......有时是在赌场玩赌机,拿几十元钱在哪里大把的赢钱后,装着慢慢的输掉来打发时间......

有时会在一个工厂的废旧车间,偷偷的用机床锻铸,切削,打磨几件宝剑和刀具,作为观赏品,之后藏在我私人的收藏地库中。

人,只有用一种忘记自我的境界来打发寂寞无聊的时间。

至于女人,我不敢去多想什么......毕竟不是你的,想了也没有用。

此刻在异次元的空间里,我身为女人,自然不能这样去过情人节,单身的女人在这一天出来,也很危险。

何况我是看起来像是甜筒一样的女孩,感觉是只兔子,毫无反抗能力,这才是最要命的。

我可以很直接的去织田家的产业下夜总会看演出,也能和初音未来她们七个姐妹一起过情人节。

但是我还是喜欢一个人玩自己的。

因为这个世界上,注视着你,时时看着你的人太多,这些人总是唠唠叨叨,指手画脚的去议论你的作为,给我的感觉很压抑,这些人难道没有属于自己的事可做了么?

我的个性是工作的时候拼命和认真,自己玩的时候,玩自己开心的就行,其余的不重要。

我想到了宏龙的摩托车,真想在这样的夜里去外环上骑着车去旷野一阵子,然后找个小酒吧喝酒,喝得大醉,在一个酒店包房看一晚上的动画片......

是的,本身就这一点乐趣了,因为我的童年就是被人束缚得太紧,我想放学去玩多一会回家都被父亲罚跪,周末还得帮着父母做家务,基本上我的童年,少年,青年,还用中年,都是在做事情,做家务,加班赶工,熬夜赶稿子,出差催任务中过来的......一生走了46年都没有为自己真正的放松一下,去找个女人醉酒就开个房间,真正的让自己做一次男人,没有,没有时间去做,何况自己身边的人都看得自己很紧张,父母在我加班一个小时就会打电话问我在哪里,过半个小时问我回不回家,在过二十分钟会打电话说家里给我留了鸡汤回去喝......

我不是喜欢找借口出去玩女人的男人,但是我还是觉得心里很累,这样活着,一点人生的趣味......都没有。

我真想喝醉酒,让自己几天不能上班,让老板也知道我是个行为放浪不拘的人,但是我七年不迟到,不请假,他还是找借口开除了我,因为这种人他害怕。不知道什么原因,我让身边的人都感觉到紧张和害怕。

或许做人要是行为和性格过于完美,也是一种不太真实和装,所以人是叶公好龙的动物,他们事实上接受不了谁比自己更强大。

我身边的那些情圣,婚宴搞得惊世骇俗的同学同事,目前都离婚了,再婚后......不久又离婚了。所以,我不打算结婚的原因是,看得太多,太多的不真实......

他们为什么过得这般的纠结和矛盾,我不是很懂,或许是做人有一个小问题,从不负责任。

我是个负责人的人,但是没有人信你,这才是世上最搞笑的事实。我说话,都做到了,至少是这样,但是我身边的人都不敢承认这会是事实。

15年前我对最后一次分手的女孩说:“我今生今世,不再打算结婚了。拒绝了她的安慰,她不过是家里人当时嫌弃我穷,拿不出五万彩礼钱,加上我没有工作。”

但是后来我在大城市打工买了房子,后来二手房价都标价卖150多万。

很多同学同事羡慕我有这能力,一个人背着一个烂包去打工,混了十年混出了样子。他们目前看来也是没有好工作,还离了婚,都在羡慕我的潇洒和单身。

其实,人和人不能这样去比。他们洞房花烛夜,无比得意和兴奋的那一刻,我又在哪里的黑暗中呢?

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