广场上人流如织，熙熙攘攘，他们大多应该和我们一样是来自外地，从他们兴奋的面容上可以看得出来。而就在这里，在这不足一个平方的空地里，这是我们两个人的世界，我可以听见她传来的轻微的呼吸声。我知道她也和我一样，完全地沉醉在了这座城市璀璨的夜色里了。

许久、许久之后，我听到了她轻声地在感叹：“这样真好……”

于是我也说：“是啊，这样真好。”

她随即侧过脸来问我道：“冯笑，你相信爱情吗？”

我顿时怔住了。

我摇头。

我在说道：“以前相信，现在不相信了。因为我不相信我自己，我早已经亵渎了爱情。”

“为什么这样说？”她诧异地问我道。

我依然摇头，仅仅是摇头，随即柔声地问她道：“走吧，我们去吃饭。”

爱情在我的眼中就是两个人的在一起，相互地依偎，两个人可以一起面对所遇到的困难。爱情就是两个人的生活。感情是一个灵魂需要另一个灵魂的抚慰，是两个灵魂在一起分享快乐或者苦难。爱情需要激情，就如同我中学时代天天跟着赵梦蕾那样，那是一种让人心颤的激情。

其实我也曾经一直在想这个问题，但是到后来，特别是现在，我对这个问题早已经麻木了。

准确地讲，现在我已经不再相信什么爱情。

直到现在为止我都相信自己曾经对赵梦蕾的那种感觉应该是属于爱情，因为我是从内心深处在喜欢着她。她的容貌，她的一笑一颦，她的衣服，她的马尾辫……她的一切一切都能够让我身体里面的每一个细胞兴奋。在那段事情，我痛恨黑夜，痛恨寒暑假，因为那是我见不到她的时候。可是，当多年后，当我们再一次邂逅之后，虽然走到了一起，虽然我们还有了婚姻，但是我却发现自己曾经拥有过的那种感觉竟然没有了。

或许是我得到她太容易，或者是她所有一切在我内心里面的神秘感觉骤然不再。不过我依然爱她，这一点我可以肯定，不然的话我干嘛答应和她结婚？

可是婚后的生活却让我很失望，因为我发现曾经在我内心里面如此美丽，甚至美丽得完美无缺的她慢慢地变得平常起来，甚至还有很多让我感到心烦的缺陷。比如她的不育。

再后来是她的入狱。虽然我早已经背叛了她，但是在我的心里依然是爱着她的，这一点我自己完全清楚。我很自私，并不追求唯一，但是却希望天长地久。可是，她最终离我而去，而且是永远地离开了这个世界。

我爱庄晴吗？我认为自己是爱的。那一天，当我们两个人一起去到郊外，去到那座桥那里看轮船的时候，特别是从再后来我们一起去洗温泉、我们想融合的那一刻开始，我就知道自己是真切地喜欢上她了。可是，当后来在我得知她和我在一起是另有目的的时候，我对她的感情开始崩塌。但是我依然喜欢着她，以至于我一直到现在在她面前依然不能自拔。但是，我不再相信我和她之间存在着的是什么爱情。

陈圆呢？我爱她吗？爱的。我对自己说。当我第一次看见她的时候，就在那间西餐厅里面，她就给予了我极大的心灵震撼。她的纯真、她指下飘散出来的美妙的音符顿时就打动了我，拨动了我内心那根极为敏感的心弦。后来，她也成为了我的妻子，但是直到那时候我才发现我和她仿佛并没有爱情，但是我很喜欢她。是我们婚后的生活，特别是我们一起去海南的过程中，她用她的美丽与纯真征服了我。

而在此后，因为陈圆的昏迷，我的生活越来越寂寞，同时也让我变得越来越堕落。从此我不再相信什么爱情，我需要的是另外一种东西——对自己欲望的满足。

爱情，它在我的内心世界里面代表的应该是甜蜜，但是我的感情生活却总是在经历痛苦；爱情，我认为它应该是一种天长地久，但是我经历着的却只有分离。

这叫我如果能够再相信它啊？

刘梦的这个问题让我顿时伤感起来，我不想回答她，也顿时不想在这样的地方继续呆下去了。因为我发现自己在欣赏这里美景、享受片刻静谧的同时却在自己的内心深处感到了更加的孤寂。