姑娘：“（是啊，这个要以后让男朋友给买(#^.^#)）”

啊这......

我：“这个不能自己买吗？”

姑娘：“不是呀，我又没钱，全买化妆品跟衣服了，我花呗还欠了四千多呢。”

然后姑娘说了一大堆。

大概意思就是她是个颜狗，喜欢大帅哥。

而且还喜欢年纪小的。

但又有点儿自卑，觉得自己打扮打扮只是一般好看，所以要赚钱努力打扮包装自己。

这么独立有主见的女性真是少见（笑）。

我：“那咱俩三观还挺搭的。（笑）”

我努力赚钱，也是想买好车跟大房子。

目的也不过是为了提升自己，好找到一个心灵契合的姑娘，不想人家跟着我吃苦。

大哥不说二哥。

可惜，我没颜，也比她大了一岁多，怕是无缘配得上这位独立女性了。

但难得遇到聊得这么投缘的姑娘，我俩感觉跟哥们似的聊到凌晨三点多。

更熟了之后，她也放开了：

“其实我刚才没明说，不是说你长得不是大帅哥，主要就是我对颜值的要求有点儿高。我觉得你性格不错，没钰姐（化名，哥们老婆）说的那么高冷文艺。”

我：“了然了然~我也想找个身高一米七的白富美来着，谁还没做过梦嘛。”

聊天即将结束，我也觉得她性子不错，挺直接的。

而且她挺漂亮，跟我另一个哥们挺投缘。

那哥们家里有钱，今年二十五，比这姑娘小半岁。

长得高高帅帅，一套全款180平的房子，就在市中心。

下楼过天桥，马路对面就是王府井。

左拐八百米就是万达。

开着辆宝马5系，全款。

就是为人比较渣。

如果找个对比的话，大概就是没老婆的洪世贤。

不过人家渣的明明白白。

但还是渣。

难听的话就不说了，背后说人坏话不好。

不过这哥们没那种富二代的气质，对兄弟也特好，不然我俩也没可能成哥们是吧。

他的口头禅就是：“哥们只走肾，不走心。我喜欢的是你的身体，你喜欢的是我给你买的礼物，大家各取所需，挺好。谁也不比谁高贵。”

这特么简直郎才女貌啊！

我：“妹儿，哥给你介绍个对象咋样？”

姑娘：“啊？咱俩今天还相亲，然后你就给我介绍对象？合适吗？”

我：“芳龄二十五，身高幺八二，体重一百七，六块腹肌，王府井对面一百八十平，宝马五系，车房都全款。”

姑娘：“那是把名片推给我还是？”

我：“（推送名片），明天记得加，我先找他说说。”

姑娘：“谢谢哥！改天请你吃饭~”

我：“O几百K！”

聊天结束，我直接微信语音弹了下那哥们。

好久，接通了。

他的声音“睡眼惺忪”：“傻逼！你不看看现在几点了？”

我：“一个姑娘，人美声甜，气质特‘高级’，身高163，体重90，想找男朋友。你这狗东西不是说要从良嘛，我觉得你俩挺般配的，郎才女貌。”

他（怀疑）：“啊？这么好的姑娘你不自己留着？”

我：“哥们是高冷文艺男，搞不定。”

他：“高冷文艺男？是特么怂逼吧！上次老子喊你商务KTV，都到楼下了你特么怂了！大冷天自己打个出租车回家！可真有才！要是真上楼了你特么是不是还要劝人家从良？行吧，把她名片推送给我。”

我：“滚蛋！老子那是洁身自好！以后得病了少找老子哭诉！”

他（不屑）：“人家注意的很，比你都干净！你特么连套子什么样都没见过吧！”

我：“见过，昨天夜跑锻炼的时候我戴着口罩进无人贩卖店转了一圈，真刺激。”

他：“......傻逼。”

我：“把你微信推过去了，明天加你的时候记得通过，哥们只能帮你到这儿了。”

说罢，我就挂断微信，然后手机关机。

但兴奋的大脑让我躺床上翻来覆去睡不着。

我可真是个小坏蛋！

迫不得已，爬起来喝了瓶安神补脑液，吃了一片维生素B族，又吃了片儿褪黑素，这才睡着。

今天中午睡醒，一开始手机，无数条微信提醒音就接连不断狂响。

点开一看，全是那哥们的消息。

“你哪找来的极品？”

“当我凯子呢！”

“傻逼！说话！”

“就这种货色也想让老子买包？”

“还海底捞？老子带她吃米线就不错了！”

“等我先去看看人咋样。”

“给老子等着！”

我微微一笑，深藏功与名。

很快，哥们微信群里炸锅了。

几个兄弟都在@我并疯狂嘲笑。

我：“？？？”

另一个哥们：“川神，看朋友圈！”

我点开朋友圈。

发现那脑瘫富二代发了好几条特脑瘫的朋友圈。

【一哥们相亲遇到个奇葩，还推给老子，这小处男笑死爹了！】

【那哥们大冬天被哥们忽悠出来，结果到了门口又怂了，自己打个车灰溜溜回家了，笑死爹了！】

【要是去商务，这哥们怕是要劝人小姐从良，笑死爹了！】

下面还一堆点赞。

嗯？

嗯嗯？？

嗯嗯嗯？？？

本大爷看你想从良，好心给你介绍对象，结果你就这么对我？

你妈的！为什么！

我打开微信，发了俩字儿：“傻逼。”

然后拉黑此人微信。

下次解开估计在十天后。

（本故事有些许艺术化虚构，但大体剧情就是这样。）